Torez Среда, 08.01.2025, 09:02
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Разделы новостей
Новость дня! [7]
все самое новое
Главное [13]
основное

Мини-чат
200

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 258

Главная » 2008 » Декабрь » 22

Комплекс упражнений для драйвера

Гонщики тренируются ежедневно, обычные водители — только перед сдачей экзамена в ГАИ. Мы разработали свой комплекс упражнений, который поддержит драйверские умения опытного водителя в тонусе, а начинающему — позволит отработать в спокойной обстановке то, что на улице может закончиться “днем жестянщика”.

Свой среди “шестисотых”
Значительная доля аварий происходит там, где один из участников ДТП даже не двигается — на парковке. Любой город — это десятки тысяч припаркованных машин, которые составлены в замысловатые лабиринты. Путь к вожделенному свободному месту может легко закончиться потерей нервов, денег и девственности лакокрасочного покрытия.

Чтобы этого не произошло, найди площадку, приблизительно равную по размерам той, на которой занимался с инструктором. Обозначь воротца — четыре штуки, находиться они должны друг против друга и по ширине лишь немного превосходить твой автомобиль.

Задача: задним ходом въехать в одни ворота и вырулить из них в следующие (например, те, что находятся справа).
Получилось? Продолжаешь путь задом к следующим. Конфигурацию ворот, их ширину и направление движения можно время от времени менять. В итоге это научит тебя точно знать, где начинается и где кончается твоя машина и куда крутить руль, будучи зажатым со всех сторон на парковке.

Совет от инструкторов школы Driving Art:
Старайся ориентироваться по зеркалам, а не выкручивать шею с целью заглянуть в заднее стекло. Даже если сначала это кажется неудобным, привыкнув, поймешь, что так легче контролировать ситуацию.

Я и друг мой тормоз
Все знают, сколько времени машина тратит на разгон до сотни, но мало кому известно, сколько нужно секунд и метров, чтобы стрелка спидометра с отметки в 100 км/ч вернулась к нулевому положению. Между тем знать это нужно, причем полезно чувствовать, как меняется эта характеристика в зависимости от погодных условий. Найди пустырь, площадку или улицу, где никто не ездит, и просто потренируйся тормозить. Сначала плавно останови машину с 60 км/ч, потом попробуй более резкие торможения, вплоть до экстренных — с педалью в пол.

Задача: научиться адекватно оценивать способность автомобиля.
Если такой тренинг быстро наскучит, попроси друга помочь. Пусть сядет рядом и в самый неподходящий момент орет тебе в ухо: “Тормози!” или “Старушка!”. Это здорово помогает развивать реакцию — тоже не лишний навык в стране, где едва ли не половина водителей ездит с купленными правами.

Совет от инструкторов школы Driving Art:
Когда торможение с 60 км/ч уже будет получаться уверенно, можно усложнить задачу — поднять скорость еще на 20 км/ч, а дистанцию, отведенную на остановку машины, четко обозначить разметкой на асфальте или картонными коробками в конце. Так нагляднее ощущается расстояние до препятствия, перед которым нужно остановиться.


Неприятный сюрприз
Ты едешь с девушкой из клуба ночью, как вдруг на твою полосу вылетает тонированная, как ворон, “шестерка” с джигитом за рулем.

Вариант первый: ты отправляешь девушку домой на такси, а сам — проводишь вечер в объятиях гаишников и джигита.

Вариант второй: ты посылаешь джигита во все шесть направлений и проводишь вечер в объятиях девушки. Чтобы жизнь сложилась по второму сценарию, потребуются репетиции объезда преград на высокой скорости.

Для этого нужна большая свободная площадка, чтобы тренировка не закончилась реальным ДТП. Там можно научиться управлять машиной при экстренном торможении и понять, как работают в этом случае вспомогательные электронные системы (ABS, ASC, TC). Так как упражнение выполняется на высокой скорости (более 80 км/ч), лучше, если рядом будет инструктор. Устанавливается коридор из конусов (можно заменить коробками), который в конце раздваивается (получается что-то вроде штанов).

Задача: разогнавшись, начать тормозить по команде инструктора, одновременно уводя автомобиль в одну из “штанин”, причем в какую именно — инструктор говорит в последний момент. При отработке этого упражнения ни один из конусов не должен пострадать. Получилось — можно считать, что задание выполнено.

Совет от инструкторов школы Driving Art:
Важно на практике убедиться в том, как работают вспомогательные электронные системы машины, понять их преимущество и научиться его использовать. На машинах с механической КПП надо обязательно выжимать сцепление, это повысит эффективность торможения и не даст машине заглохнуть. ABS позволяет сохранить управляемость даже при торможении — спокойно рули, не отпуская нажатую до предела педаль тормоза. Если у тебя автомобиль без ABS, придется потрудиться больше: нажимать и отпускать педаль тормоза, не давая колесам пойти юзом.

Змейка-искусительница
Гениальное упражнение, всем полезно. Если у тебя все получается идеально, сделай расстояние между конусами уже, а скорость прохождения — выше. Научился проезжать, не задевая преград? Сопровождай каждый маневр включением соответствующего поворотника, не сбавляя скорости. Когда научишься вести себя как робот, добавь переключение передач во время каждого маневра.

Совет от инструкторов школы Driving Art:
Когда проходишь змейку с переключением передач, следи за тем, чтобы сцепление включалось и выключалось только в тот момент, когда колеса находятся в положении “0” — стоят прямо. Пока действия не дойдут до автоматизма, в каждом повороте повторяй про себя мантру: “Сброс газа, поворот, газ”.



Источник: mhealth
Категория: Главное | Просмотров: 876 | Дата: 22.12.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (2)


Супер-секс с женой (своей)
Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!
Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О...! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде.» Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.
4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти…

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

Хе-хе. )))

Удачи!!!

Категория: Главное | Просмотров: 1263 | Дата: 22.12.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)


Почему у женщин нет ни стыда, ни совести
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.

Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:

- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

Просмотров: 766 | Дата: 22.12.2008 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (1)


Для чего нужна жена?
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: «Для чего нужна жена?». Ответа нет до сих пор.

 Ответы типа «Чтобы жизнь медом не казалась», «А кто его знает!», «Ни за чем» все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.

Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом:
в кулинарии,
для охраны дома в отсутствие хозяина,
как средство пожаротушения (см. «В горящую избу войдет»),
как галлюциноген (см. «Баба бредит - черт ей верит»),
пластырь (см. «Жена не лапоть, с ноги не сбросишь»),
как лошадиный тормоз (см. «Коня на скаку остановит»)
и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. «Баба с возу - кобыле легче»).
Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа «Отстань!», «Отвяжись!» и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями, и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?
МУЖ: ОБЗАВЕДЕНИЕ И СОДЕРЖАНИЕ
Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведения

Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСЫ) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: «Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!» Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в ЗАГС. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! ... Читать дальше »

Категория: Главное | Просмотров: 771 | Дата: 22.12.2008 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (2)



Порадуйте своих любимых.
Стриптиз - это не только соблазнение, красивые пластичные движения, это ещё и уроки, как любить своё тело, демонстрировать его, не раздеваясь. Стриптиз заставляет звучать инструмент каждого человека по-своему, наполняя внутренний мир свежими красками и любовью. Стрип-пластика дарит окружающим естественную красоту человеческого тела. Стриптиз (стрип-пластика) - танец души. Интерес к стриптизу у человека всегда огромен. Занятия "Стрип-пластикой" раскрепостят Ваше сознание и преобразят Ваш имидж.

Как научиться танцевать стриптиз?
Вечер. Свечи. Луна поднимается над вашими окнами. Ее серебристые лучи сливаются в страстном поцелуе с мягким светом от хрупкого пламени свечей. Пузырьки в бокале с шампанским лопаются в такт ударом вашего сердца. Вы чувствуете ритм? Его глаза смотрят на вас, пытаясь уловить музыку ваших движений. Ваш образ в серебре и огне плавно следует за пульсом. Танцуйте... далее...

1. Вращение бедром.
Встаньте на обе ноги, левую чуть выдвиньте вперед. Вес перенесите на правую ногу, левая чуть впереди расслаблена. Таким образом, ваше бедро оказывается под небольшим углом к зрителю. Начинайте вращение одним бедром (а не тазом полностью). Вращение производится по схеме "к себе, в сторону, от себя, в противоположную сторону"... то есть по кругу.

2. Посадка на стуле.
Сядьте на стул, выпрямите спину, ноги вместе. Упритесь руками в колени, спина прямая. А теперь, не отрываясь от пола, широко разведите ноги, руки продолжайте держать на коленях. Одновременно с этим выгибаете спину дугой вперед.

3. Приседание.
Прислонитесь спиной к стене, ноги совсем чуть-чуть раздвинуты, при этом также касаются стены. "Сползите" по стене на корточки, не отрывая спины, пятки приподняты. Руками широко разведите колени. Затем начинайте вставать... задницей, не отрывая ее от стенки. Представьте себе, что сверху вас нет, а остались только ноги от талии. Таким образом, движение выглядит так: сначала полностью разгибаются ноги, затем уже всё остальное. Руки при этом "упёрты" в колени.
Порепетировав у стены, можно проделывать это без поддержки. Для выполнения этого движения каблуки обязательны.

4. Наклон.
Повернитесь спиной к зрителю. Широко расставьте ноги, чуть шире плеч. Наклонитесь как можно ниже таким образом, чтобы ваше лицо было видно зрителю.

Учтите, что обязательно при исполнении стриптиза:

1. Главное - музыка!
Оказывается, очень важно найти подходящую музыку, от которой у вас начинает клокотать внутри и усиливается чувство гипер сексуальности и собственной неотразимости. Вспомните, какие мелодии вас обычно заводят на дискотеке, или под какую песню вы в последний раз танцевали эротический танец с приятелем ил подружкой. Музыка создает настроение. Что ж, в ваших руках власть. Управляйте чужими образами, становясь фантазией. Кем вы хотите быть сегодня? Все зависит от музыки. Неторопливое соблазнение - вот кредо этой композиции. Неспешными, но уверенными шагами музыка добирается до сути. Вам остается только следовать за ней. А вообще трудно давать советы, ведь нужно чтобы музыка подходила под "сценический образ"..

Выберете любую зарубежную поп-музыку и импровизируйте.
Мы советуем:
1. So Into You - Atlanta Rhythm Section
(Buddy Buie - Dean Daughtry - Robert Nix) Song ATV Songs LLC (BMI) 3:36
2. Baby Come Back - Player
3. Love May Never Pass This Way Again - Eddie Rabbitt
4. Angel Of The Morning - Juice Newton
5. Kiss You All Over - Exile
6. Faithfully - Peter Cetera
7. Dust In The Wind - Kansas
8. You Don't Have To Say You Love Me - Taylor Dayne
9. The Sweetest Thing - Juice Newton
10. The Look Of Love - Patti Austin
11. The Warmth Of The Sun - The Beach Boys (with Willie Nelson)
12. Imaginary Lover - Atlanta Rhythm Section

2. Жажда ничто, имидж все!
Выберите свое амплуа - например, девочка соседка, женщина вамп, ну или самовлюбленный нарцисс. Подумайте над костюмом для вашего образа.

3. Макияж и прическа должны полностью совпадать с имиджем.
Чем больше получится сходства с выбранным образом, тем раскованнее вы себя будете чувствовать, раздеваясь.

4. Сто одежек и все без застежек!
Будьте практичны в выборе одежды! От обтягивающих водолазочек, труднодоступных крючочков, молний и застежек сзади и уж тем более от кофточек с миллионом пуговиц придется отказаться. Кнопки и липучки подойдут, только следите, чтобы они не наделали зацепок на ваших чулках.

5.Туфли - жизненно необходимы!
Надевайте только такие туфли, в которых вы чувствуете себя секси, но в то же время, учтите, что вам придется не сидеть в них на стуле, а танцевать! Лучше не надевать туфли с застежками, так как вам еще предстоит снять чулки.

6. Искусство требует жертв!
Стоит призадуматься, о том, как обставить то место, где вы будете позировать перед своим приятелем. Необходимо создать некую чарующую и загадочную атмосферу при помощи мягкого света, кое-каких декораций, курительных палочек, свечей. Соблазнить приятеля или подружку не означает просто взять и раздеться, нужна особая атмосфера. Так что, придется поработать мозгами.

7.Побольше заигрываний!
То что вы делаете, до того, как начинаете раздеваться, тоже является важной частью вашего перформанса. Не сбрасывайте слишком быстро ваш наряд, который вы с таким трудом изобретали. Подразните вашу подружку или приятеля!

8. Снимайте с себя одежду с наслаждением.
Освободив от одежды какой-либо участок вашего тела, с гордостью покажите его. Например, сняв перчатку, вы можете поласкать рукой вашего приятеля. Или же очень красиво смотрятся контрастирующие детали, например одна рука, которая еще в перчатке, и уже освобожденная. Нужно только суметь показать эту разницу.

9. Ритмичнее, динамичнее.
Все время думайте о продолжительности песни и ритме. Например, вы решили занять следующую позицию: слегка опереться о стену и покрутить попкой. Если вы сделаете это всего один раз, то получится нелепо и неуклюже. В свою очередь, если крутить попой в таком положение на протяжение всей песни, то публика просто помрет со скуки. Повторите движение 4 раза, и хватит!

10. Взгляд!
Запомните, самый ключевой момент в горячем стриптизе - это выражение вашей физиономии и ваш хищный взгляд. Смотрите вашему приятелю или подружке прямо в глаза, сделайте сладострастное выражение лица, как будто вы наслаждаетесь самой собой, ну или самим собой.

11. Кульминация приближается.
Вот вы снимаете последнее, что еще прикрывает ваше тело и: Бурные овации и аплодисменты!

P.S. Даже если что-то не вышло, хорошее настроение и незабываемые впечатления вам обеспечены на весь оставшийся вечер.


shpilka.for-ua.com
Категория: Главное | Просмотров: 910 | Дата: 22.12.2008 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (1)


Форма входа

Календарь новостей
«  Декабрь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Поиск

Друзья сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright MyCorp © 2025Хостинг от uCoz