|
Анекдоты, приколы, картинки....
| |
| rimmka | Дата: Среда, 24.12.2008, 00:38 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Вы прочитали прикол или анек и горите желанием его рассказать, увидели картинку и падаете со смеху...
Или просто паршивое настроение и хочеться прочитать что то интересненькое...
Добро пожаловать в этот раздел!!!!  
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Среда, 24.12.2008, 00:38 | Сообщение # 2 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои достоинства таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Четверг, 25.12.2008, 19:51 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача между ног.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Четверг, 25.12.2008, 20:34 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Кто тут последний к патологоанатому? Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все. Студент Иванов, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвертым ребром? - В тюрьму - Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу. За прекрасных дам и других мифических персонажей! Голубая мечта: найти друга Глупость свежесмороженная. Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
Сообщение отредактировал rimmka - Четверг, 25.12.2008, 20:38 |
| |
| |
| rimmka | Дата: Четверг, 25.12.2008, 20:48 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!.
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| gvrinat | Дата: Пятница, 26.12.2008, 21:05 | Сообщение # 6 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИДобавлено (26.12.2008, 20:49)
---------------------------------------------
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет. Добавлено (26.12.2008, 21:02)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю плату за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Добавлено (26.12.2008, 21:05)
---------------------------------------------
еще одна реальная история в маршрутке:
Полная маршрутка. Маленькая девочка канючит: "Мам, ну купи куклу, ну пожалуйста!!!"
Мама:"Нет, денег нет. не куплю и прекрати реветь!!!"
Дочь:" Купи, а-то я секрет про тебя расскажу!"
М.:"Какой секрет"
Д.:"Что ты у папы пипиську целовала!"
Маршрутка начинает тихо ржать.
Мать с дочерью быстро вышли. На остановке заходит папа с сыном!
Сын:" Пап, ну кпи солдатика!!!!!!!!!!!!!!"
Маршрутка начинает ржать в голос. Водитель остановил маршрутку, поворачивается и говорит:"Слушай, мужик, лучше купи!" :))) где взял нескажу
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Суббота, 27.12.2008, 22:44 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!!!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Суббота, 27.12.2008, 22:55 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Приходит любовник к жене, и говорит:
ть- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментирова.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Суббота, 27.12.2008, 23:03 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу как родные и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазанобы сообщение:
"У меня задержка около 3м. Что делать?"
Я, понятно, в ахуе. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверно брал презервативами.
Соответственно пишу ответ:
"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"
То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:
"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Суббота, 27.12.2008, 23:04 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в
университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне
плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной
темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал
издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "...
Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости
кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он
ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал
сногсшибательный ответ:
"А я вспоминал как это по-русски будет..." !!!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Суббота, 27.12.2008, 23:07 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Суббота, 27.12.2008, 23:08 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза .... И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| rimmka | Дата: Суббота, 27.12.2008, 23:09 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Жизнь в 100 словах...
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач....
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег строили любители, а профессионалы строили Титаник©
|
| |
| |
| gvrinat | Дата: Вторник, 30.12.2008, 00:54 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть
в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте
колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее
на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.Добавлено (30.12.2008, 00:52)
---------------------------------------------
Поспорили петька и василий иванович кто по члену сильнее ударит.
Петька говарис. Давай я первый
Ложит хозяйство василия ивановича на пенек и кувалдой со всего маху как даст. Василий иваныч в шоке.
Ну отошел он от удара и говорит, теперь Я.
Заводит значит Петьку в старый сарай, по середине сарая стоят огромные тиски.
Заворачивает туда Петькины пречендалы да ище с такой силой что ручку сломал, и схватил пилу. Петька спрашивает, ну что василий иваныч пилить собрался.???
Нет не буду, сарай подожгу, сам отпилишь!!! ********************************************************
Сидят вшторенные наркоманы на похоронах своего кореша и один вскакивает с криком:
-Горько!
Его друганы дергают его:
-Ты чо,дурак,пацана в армию провожаем!
***********************************************************
Запор влетает в мерин. выходит вадила и говарит старичку, что мол все пиздец попал ты дед. Тот кричит не трогай у меня бобер есть он сосет заебато. ну тот пох....й давай дальше сторичка под пресс брать. А тем временем ШЕФ мерина взял бобра, залес в тачку, опробовать правду или нет говорит старичок.
Вылетает из машины и кричит водиле. Отстань от старечка, все поехали.
Вечером приходит домой, заходит на кухню, кидает бобра на стол и зовет жену. Ну жена прибежала, что мол милый надо.
А он ей и говорит. Научишь бобра жрать готовить и уёбывай на хуй из дому.
********************************************************
НЛО поймали Русского, Амерекоса и Француза. И значит говорят. кто назовет самое большое число которое мы не знаем того отпустим, а инче смерть.
Америкос- 1 000 000, знаем завалили.
Француз- 1 000 000 000, знаем завалили
РУССКИЙ- ДОХУЯ, НЛО удивились нет не знаем токого числа.
ну привезли его значит обратно на ЗЕМЛЮ и спрашивают, а это сколько дохуя????
РУССКИЙ отвечает. видишь на рельсах шпалы. вот иди и считай их когда скажешь ЗАИБАЛСЯ это только половина.
*********************************************************** Добавлено (30.12.2008, 00:54)
---------------------------------------------
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять....
**********************************************************
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились
|
| |
| |
| Piton | Дата: Понедельник, 05.01.2009, 20:56 | Сообщение # 15 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| спасибо поржал  
Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
|
| |
| |
|
